03 octobre 2009
Erreur n°46: ne jamais faire les vitres
Messieurs, je sais qu'on a tous été confrontés un jour ou l'autre à cette cruelle déception: malgré tous nos efforts, des qu'on a fini de laver les vitres, il reste des traces. C'est décevant, frustrant, énervant, et afin de sauvegarder votre chien/chat/enfant/femme ou souffre douleur préféré d'une bonne branlée pour vous passer les nerfs, voici quelques trucs avisés que je vous conseille de suivre. Vous ne serez donc plus rebutés ou effrayés par cette tâche, et passerez pour un héros des temps modernes auprès de votre compagne....
NB: cette note est déconseillée à Hadès, puisque Perséphone est trop contente quand il sort sa cane pour se passer les nerfs, qu'il continue donc de faire ça "à l'ancienne"...
Tout d'abords...le bon équipement...rien de compliqué: une éponge usée, une bassine d'eau, du vinaigre blanc, un torchon et un chiffon magique spécial vitre. Les plus méticuleux ont déjà souris, pour eux, le dernier accessoire suffit. Je vous emmerde, je m'adresse là à ceux qui le font deux fois par an...
Bon, et comme ces mêmes personnes sont des gros nullards et qu'ils ne font donc jamais les courses, autant vous dire tout de suite où trouver du vinaigre blanc: il ne sert que comme produit ménager, mais non, vous le trouverez au rayon...vinaigre tout bêtement.
L'autre question que vous vous posez sûrement: pourquoi utiliser ce produit d'un autre âge à l'heure des décapants industriels et autre Mr.Propre lavant tout du sol au plafond. Ben parce que c'est le nettoyant le plus efficace. Tout simplement. Ajoutez à ça qu'il est relativement écologique et ne coûte rien, et vous avez le nettoyant idéal...Bon, l'inconvénient, c'est qu'il pue et que l'odeur est tenace, mais on peut pas tout avoir.
Maintenant que vous avez le matos, la marche à suivre. Commencez par généreusement arroser votre éponge avec du vinaigre, frottez une série de vitres. Comme vous avez suivi mes conseils à la lettre, votre éponge est usée. C'est parfait, vous pouvez donc utiliser le carré vert pour enlever les chiures de mouche sans risquer de rayer les vitres. Certes, c'est du verre minéral, mais ça se raye quand même si le carré vert est neuf... NB: pour les petits malins qui comptent appliquer ça à leur voiture, n'y pensez même pas ou vous aurez à faire un passage urgent chez Carglass pour cause de pare-brise version sablé (bé oui, là c'est du verre de synthèse, beaucoup plus sensible à la rayure)...
une fois les vitres bien épongées, rincez l'éponge dans la bassine et repassez un coup sur les carreaux précédemment frottés, ceci afin d'enlever la majorité de la crasse décollée, et une bonne partie du vinaigre déposé. Les plus radins se disent déjà: vu que l'éponge a ramassé du vinaigre, on a pas besoin d'en remettre pour les carreaux suivants. Certes. J'ai testé, en effet, ça marche... Mais vous admettrez que c'est là une économie bien peu significative... Mais reprenons... vos carreaux ont presque repris un aspect normal, et vous pouvez déjà constater que la pièce où vous êtes n'est finalement pas si mal éclairée que ça... Cependant, ça reste encore dégeu...
Prenez donc votre torchon propre... Celui là même qui laisse une grande quantité de peluches derrière lui... oui, oui, n'hésitez pas, frottez bien, enlevez les traces laissées par l'éponge. Vous constaterez avec émerveillement que les saloperies de traces disparaissent plus facilement que d'habitude... frottant vos yeux devant ce miracle, vous vous demanderez si vous rêvez ou pas... Eh bien non, ce n'est pas un rêve... les traces ont bien disparu. Et pourquoi? simple...le vinaigre est non gras. Le nettoyant, c'est l'alcool, le reste, c'est principalement de l'eau. L'alcool s'évapore très vite, il ne s'oxyde pas vu que c'est justement un antioxydant, ne reste que l'eau et ses quelques composants qui se décrocheront sur un simple coup de chiffon...
Là, vous allez me dire qu'il reste un combat à mener: celui des putains de peluche de votre torchon en coton, plus les qques traces humides qu'il n'a pas absorbées. Passons donc à la modernité avec les fantastiques pouvoir de la microfibre... Bon, je passe sur les caractéristiques techniques de cette fabuleuse invention, tant il existe de modèles de microfibres. Il n'en existe pas une, mais des milliers en fait, qui auront différentes propriétés selon leur processus de fabrication... Là, ce qui nous intéresse, c'est le pouvoir électro-statique positif de votre chiffon magique: toutes les salissures restantes vont être happées aussi inexorablement que la limaille devant un aimant. Passez le chiffon sec, et constatez: c'est vraiment magique, il ne reste plus rien... Votre carreau est propre, brillant, sans trace et sans peluche... Votre femme, favorablement impressionnée par ce double miracle (oui, 1/vous avez fait les vitres et 2/ vous l'avez fait aussi bien voire mieux qu'elle) va se jeter sur sur vous, nue et offerte. Vous aurez gagné au moins deux semaines de tranquillité, sans reproche sur votre absence de participation aux tâches ménagères.
Pour finir, afin de rentabiliser vos efforts au maximum, environ toutes les deux semaines, ressortez votre chiffon magique, humidifiez le, et repassez un coup pour entretenir la propreté...
25 novembre 2008
Être une femme
N'en déplaise à Indo et à sa cohorte de fan des années 80, je ne vais pas parler de la chanson de Michel Sardou. Non je vais plutôt "survoler un sujet Ô combien plus sérieux (si vous avez suivi les com' des derniers articles vous aurez remarqué que je suis en pleine contradiction, soit, une fois n'est pas coutume) la place de la femme dans notre société babylonienne.
Loin de moi l'idée de tenir un discours féministe, d'une je ne suis pas une
femme (je ne suis qu'un calamar) et deux je n'aime pas les féministes. Placer
la femme en haut de la pyramide, dénigrer l'homme, voir le mal dans chaque mot
du mâle est le parfait miroir du macho de base.
Ne vous trompez pas de combat les filles et sachez faire la part des choses, un
p'tit clin d'oeil à next et à son dernier article.
Un ami me disait un jour, "c'est aux femmes de se battre pour leurs droits et pas aux hommes, c'est leur combat". Certes mais les hommes doivent participer au changement des mentalités... c'est pas gagné mais ça avance je trouve, enfin c'est mon avis perso, faut voir les progrès de notre génération par rapport à nos parents.
Enfin tout ça pour justifier une petite playlist antisexiste. Je dis petite car tous les morceaux que j'avais en tête ne sont pas sur deezer, ceux sont plutôt les groupes punk ou alternatifs qui parlent de ces sujets et ils ne sont pas légion sur le site (je pense qu'Alex sera d'accord avec moi) et les chansons sur l'oppression de la femme n'ont pas l'air d'inspirer des masses... la musique, un milieu majoritairement masculin... CQFD
24 septembre 2008
Erreur N°45: négliger ses toilettes
Quelle est la différence fondamentale entre un homme bien éduqué et un homme qui veut donner l'impression qu'il est bien éduqué? L'état de ses toilettes évidement... Passe encore quand il est célibataire. L'état de petit coin le concerne seul, c'est sa vie. Par contre, quand il est en couple, là c'est révélateur.
Bien-sûr messieurs, je sais que ce putain de tuyau est capricieux, je sais que la cuvette est basse malgré la taille de votre engin, et je sais aussi que les toilettes ne sont pas l'endroit où on a forcément envie de passer le plus de temps. Mais quand-même... revoyons ensemble quelques règles de bienséance:
-1: pour la petite commission, il faut lever les deux lunettes. Oui, les deux, je maintiens... Souvenez-vous que la prochaine fille qui va rentrer dans les toilettes posera ses fesses sur cette lunette. Même si vous accomplissez la 2ème règle ci-dessous, à savoir essuyer les rebords, hygiéniquement, c'est pas top (même si visuellement ça l'fait!)!
-2: Lorsque la petite commission s'est bien déroulée, sans jet rebelle, sans oubli sur les bords, prenez quand même un bout de papier pour essuyer le dessus de la cuvette. Eh oui, les éclaboussures provoquées par votre puissant jet d'urine de mâle arrivent à monter jusque là (et même au delà... regardez votre mur ou par-terre...). On a pourtant vu au-dessus que hygiéniquement, c'était insuffisant! Oui, mais c'est là que la règle N°1 prend tout son sens: grâce à l'outil amovible qu'est la lunette percée, l'hygiène est préservée!!! Oui, je sais, c'est génial comme invention...
-3: la règle de politesse en la matière dit ceci: si une femme est présente dans la maison, l'homme se doit de rabattre les deux lunettes sur la cuvette ("petit guide des bonnes manières" article IV chapitre 12, Nadine de Rotshild). C'est une question de politesse, cherchez pas à comprendre.
-4: avant la grosse commission un simple détail vous évite deux embêtements. Jetez au fond de la cuvette un peu de papier vous garantira une discrétion plus importante au moment du contact eau/caca. Cela évitera un "sshplof" du plus mauvais effet si quelqu'un se trouve à proximité des toilettes (surtout si c'est une femme à qui vous faites la cour). Deuxième avantage, les projections causées par ce même contact eau/caca en seront fortement limitées. Vous éviterez ainsi un fastidieux nettoyage de la partie inférieure de la lunette repose-fesses...
-5: La brosse, généralement posée dans un réceptacle à côté de la cuvette, préalablement rempli de quelques goutes d'eau de javel, n'est pas un accessoire de déco: elle est parfaite pour enlever les quelques traces peu ragoutantes restées dans la cuvette après l'opération "je tire la chasse".
-6: Je sais par de nombreux témoignages et par la lecture approfondie d'une étude américaine (c'est dire si elle est sérieuse) que les hommes ne sont en général pas dérangés par leurs propres(passez-moi l'expression) odeurs corporelles, même les plus fétides. En revanche, elles provoquent généralement un effet nauséeux chez les autres! C'est donc pour cela qu'est habituellement déposée à la vue de tous une bombe désodorisante. Une légère pression sur la gâchette vous évitera d'entonner en sortant: "p'tain, c'est Tchernobyl dans les chiottes, contaminées pour au moins 150ans".
-7: Dernière épreuve, mais pas la moindre, le lavage de main. Ce lavage, même succin, vous évitera de propager des traces d'urine et de caca, ainsi que tous les microbes et bactéries allant avec, sur divers support tels que: claviers et souris, coupelles de cacaouhètes, poignées de porte, volants de voiture, levier de vitesse, télécommandes etc etc... enfin bref, autant d'objet que nous partageons tous pendant la journée.
Voilà messieurs. Je ne puis vous garantir que ces règles feront de vous des gentlemen, mais je peux en revanche garantir qu'elles feront discrètement un gros effet sur vos compagnes ou futur compagnes...
22 mai 2008
Erreur N°44: "si si chérie, je t'écoute"
Phrase bien connue qui semble éviter bien des problèmes, le "si si chérie je t'écoute" est une bombe a retardement... Car après, faudra pas venir pleurer si:
-vous constatez un débit du budget commun de 800€ chez un grand fabricant de sac à main
-elle vous vire du lit le dimanche matin à 8h pour aller manger chez belle-maman
-elle sort des toilettes avec un test de grossesse à la main en criant "ça y est chéri tu vas être papa"
-elle vous quitte pour son collègue de bureau qui lui fait du plat depuis 6mois.
Non, faudra pas venir pleurer, parce que dans toute ces situations, elle vous en a parlé, et vous avez mécaniquement répondu par un "si si chérie je t'écoute" suivi d'un "oui pourquoi pas", résultat de notre cerveau mono-actif. Car une femme n'est pas capable de comprendre que la série de pénaltys en finale de la coupe, la façon dont Steven Seagal va se sortir d'un mauvais pas ou qu'essayer de comprendre un article du Monde monopolise 100% de l'attention qu'on est capable de donner.
S'en suit donc un inévitable énervement partagé: "pourquoi tu m'en as pas parlé pouffiasse?" et "je t'en ai parlé mais tu m'as pas écouté gros connard".
Vous voulez éviter ça? alors entrainez vous pendant quelques semaines, demandez l'aide d'une amie ou d'une collègue: 15 fois par jour, elle vous demandera à l'improviste: "tu m'écoutes chérie?"... si vous ne répondez pas automatiquement "attends un instant s'il te plait mon amour, je suis occupé à autre chose, mais dès que mon esprit sera libéré, je t'accorderai toute l'attention que tu mérites", cette amie ou collègue devra avoir pour consigne de vous filer un grand coup de clavier sans fil dans la gueule (à la rigueur), ou si elle est équipée, d'une bonne décharge de Taser dans les couilles(c'est mieux).
Le résultat est garantie, et votre couple nagera dans le bonheur...
10 mars 2008
Erreur N°43
Penser que l'union fait la force:
Prenez un gentil garçon, gendre idéal, poli et propre sur lui. Placez le au choix, dans un groupe de militaires, dans une meute de flics, dans un troupeau de rugbbymen, ou tout autre ensemble d'humains de sexe masculin comportant plus de 5 éléments... et c'est le drame... Le gentil garçon n'a plus qu'a commander ce qui est au menu: "alors, apportez moi, quelques vulgarités pour l'apéro, en entrée des prouts et des rots bien gras, en plat de résistance euh... ah tien, une grosse biture où on va emmerder tout les gens qu'on croise... et en dessert? faut choisir maintenant? alors je choisis des interjections aux filles que l'on croisera pour faire marrer mes amis... tranquille.. La note? vous inquiétez pas, je la paierai à ma conjointe quand je rentrerai seul et tout penaud d'avoir oublié de la prévenir."
Alors...non messieurs... être dans un groupe braillant ou gueulant ou ricanant ne fait pas de vous un sex symbole. Sachez résister au frisson du pouvoir qu'apporte la meute, sous peine d'être irrémédiablement ridicules.
28 février 2008
Erreur n°42
Avoir une mauvaise digestion!
Messieurs, il sera du plus mauvais goût de connaitre le moindre (même un tout petit rikiki) relent gastrique lorsque vous fricoterez avec votre belle et ce, d'autant plus si vous n'avez pas mangé avec elle et que ça ressemble au plat préféré de votre ex!
N'oubliez pas que les filles naissent dans des roses et qu'un tout petit rien peut très vite faire basculer le monde merveilleux dans lequel vous les avez entrainées; et là, c'est votre monde à vous qui risque de ne plus être rose du tout!
Ne la jouez pas filou en essayant de rester discret ou en vous disant que vous risquez moins si vous êtes éloignés de sa bouche... car madame ne tient pas à ce que son minou sente l'aioli! et les femmes sentent ces choses là, croyez moi!
Alors un petit conseil messieurs... ne faîtes l'amour qu'à la bonne âme qui vient de vous servir à manger... comme ça au moins, au moindre dérapage, ça sera de sa faute!!
22 février 2008
Erreur N°41
Renouveler sa lingerie.
Oui, messieurs, je comprends que vous teniez tant au dernier slip que vous a acheté votre maman. Je sais, c'est affectif.
Cependant, au bout d'un certain nombre d'années, la distension des tissus liée aux trous béants et au caractère discutable des motifs, rendent votre slip fétiche plus comique qu' attirant.
Donc, si vous souhaitez lui offrir un dernier baroud d'honneur, je vous propose un petit jeu: si vous pressentez votre partenaire ouverte à une partie un peu bestiale, déchirez votre slip avant de vous jeter sur elle, en poussant des cris de bête...
Au pire, vous l'aurez faite rire, et elle sera contente de ne plus voir cette "chose"...
21 février 2008
LES 40 ERREURS MASCULINES AU LIT...
Et HOP! un p'tit tour sur le web et j'ai trouvé cette version... avec quelques annotations personnelles ici et là, les fautes d'orthographe en moins... il y a du bon et du moins bon... allez, gardez le meilleur!
Erreur n°1 : ne pas embrasser d'abord
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones
érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous
comptez rentabiliser au mieux votre investissement en squizzant ce qui
n'est pas essentiel. Les baisers passionnés sont la base des préliminaires! Don't forget it!
Erreur n°2 : souffler trop fort dans son oreille
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont
raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une
différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme
pour éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ça, ça fait
mal !
Erreur n°3 : ne pas se raser
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton,
et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du
visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête
d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la
"râpe à fromage".
Erreur n°4 : peloter ses seins comme un con
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de
palper des melons pour savoir s'ils sont murs avant de les acheter.
Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !
Erreur n°5 : mordiller ses tétons
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les
pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de
leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement
sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le
mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques
coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour
chiens en caoutchouc.
Erreur n°6 : ne tripoter que ses mamelons
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le
doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de
radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas
seulement sur les points d'exclamation.
Erreur n°7 : ignorer les autres parties de son corps
Une femme n'a pas que des seins ou un sexe. Il y a d'autres secteurs de
son corps que les hommes ignorent bien trop souvent, obnubilés qu'ils
sont par quelques endroits. Il est temps d'accorder à tout son corps
l'attention qu'il mérite. Prenez le temps de la découvrir dans son ensemble.
Erreur n°8 : la main prise au piège
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte.
Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
Erreur n°9 : laisser un pauvre souvenir
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la
responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le
jette.
Erreur n°10 : faire le bourin sur le clitoris
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.
Erreur n°11 : faire une pause unilatérale
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles
se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ
très très vite. Alors un conseil : même en cas de passage à vide,
continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des
crampes dans les bras.
Erreur n°12 : la déshabiller de façon maladroite
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air
qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se
retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublié
d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas
comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
Erreur n°13 : prendre sa culotte pour un fil à couper le beurre
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les
préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses
cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout...
Erreur n°14 : l'obsession vaginale
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir
une connaissance pointue de l'anatomie de leur partenaire, ils pensent
tous que le vagin est le seul truc important ici-bas. A peine votre
main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez
de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Si vous y
allez "comme un boeuf", vous pouvez lui faire mal ; alors
de grâce, ne faites pas la brute. Mais en plus, soyez "câlin"...
Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et
l'extérieur de son vagin d'abord ; ensuite, vous lui glisserez
doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général,
elle aime).
Erreur n°15 : lui faire un massage trop vigoureux
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la
mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos
doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec
votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les
nichons n'est pas une idée géniale.
Erreur n°16 : la déshabiller trop tôt
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au
moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit
que d'ôter quelques boutons.
Erreur n°17 : garder ses chaussettes
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
Erreur n°18 : brûler les étapes
Quand vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est
d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de
compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être
que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au
petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes
et bien menées. Et n'hésitez pas à repartir pour d'autres caresses.
Erreur n°19 : percuter comme une première ligne dans une mêlée
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son
estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation
concentrées en quelques secondes. Donc : douceur !
Erreur n°20 : jouir trop tôt
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous
éjaculez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous
d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une, mais on ne donnera pas de noms, gnark gnark).
Erreur n°21 : peiner à jouir
Il peut vous apparaître que faire du va-et-vient pendant une
heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour
elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi.
Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez
sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son
attention pendant que vous jouerez l'homme de fer. Ou soyez
imaginatif...
Erreur n°22 : faire comme si vous n'aviez pas vu qu'elle avait joui
Vous devriez être capable de voir si oui ou non, elle a joui. La
plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Si vous ne savez
vraiment pas, ou si vous pensez que non, discutez-en plutôt ensemble.
Ça permet de débloquer bien des situations...
Erreur n°23 : Lui faire un cunnilingus trop soft
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou deux
meufs ensemble dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la
zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des
petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
Erreur n°24 : lui pousser la tête vers le bas
Certains adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme
comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les
femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement
comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour
l'amener dans sa caverne.
Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire,
utilisez la votre ; et essayez de lui demander d'une manière
séduisante.
Erreur n°25 : "oublier" de la prévenir avant d'éjaculer lorsqu'elle vous fait une fellation
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf (apparemment, ça varie selon les hommes, je ne sais pas où il est allé chercher ça lui). C'est un goût qui n'est pas
forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une
fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.
Erreur n°26 : bouger pendant la fellation
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la
turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas
sa tête! (en même temps, accompagner la fellation avec des caresses dans les cheveux, plus ou moins rythmées, ça a aussi son charme)
Erreur n°27 : prendre exemple sur les films pornos
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les
cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du
circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à
laver. Et c'est pas dit que ça plaise !
Erreur n°28 : la faire rester au-dessus pendant une éternité
Lui
demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (vous pouvez
apprécier tous les deux). Mais rester couché là à grogner de plaisir
sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très
fair-play.
Caressez-la, prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps, mais aussi pour votre plaisir commun.
Erreur n°29 : feinter la sodomie par accident
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne
pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit,
demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez
bourré soit une excuse ! Ce genre de choses se fait à deux ou ne se
fait pas.
Erreur n°30 : prendre des photos
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?", elle entendra
"...pour la montrer à mes copains". Laissez-la au moins connaître vos
copains avant de lui proposer ça.
Erreur n°31 : manquer d'imagination
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou
sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau
pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes
sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de
fouet ne doivent pas être de la partie.
Erreur n°32 : donner des coups de ventre
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.
Erreur n°33 : lui proposer des positions stupides
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle
ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une
partenaire sexuelle avec un claquage des adducteurs est aussi utile
qu'une boussole à un aveugle.
Erreur n°34 : rechercher sa prostate
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
Erreur n°35 : le suçon volé
Il
est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou,
mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter
des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines,
surtout si c'est en plein été. Sauf si elle l'accepte !
Erreur n°36 : aboyer vos instructions
Ne criez pas vos encouragements (genre « ouiiii, continue comme ça,
c'est bon ! ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone.
Ça n'a rien d'excitant.
Erreur n°37 : dire des cochonneries
Exemple : « je vais t'beurrer la cramouille sale truie ! ! ! »
Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à
appeler un 08 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les
noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.
Erreur n°38 : ne pas mettre un point d'honneur à la faire jouir
Oui, le plaisir, c'est réciproque.
Erreur n°39 : l'écraser de tout votre poids
Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous
êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au
bleu.
Erreur n°40 : oublier d'exprimer de la gratitude
Non, vous n'êtes pas un rustre qui ne pense qu'à mettre toutes les
filles que vous croisez... Vous avez aussi beaucoup d'amour à donner !
Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors
n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et
des gestes délicats.
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