Quelques mots
J'écris ces mots le 24 décembre, je ne les publierais certainement que d'ici quelques jours, peut-être dès demain, peut-être pas... pour le première fois, j'écris sur une feuille blanche, je déserte l'ordinateur, je ne sais pas vraiment ce que je vais écrire, quoique si, enfin non pas exactement, je sais juste que j'en ai besoin, je le ressens depuis cette nuit... C'est marrant parce que je parlais justement du blog hier avec une copine, ou plutôt une amie, oui, c'est comme ça que je la vois ou que je voudrais la voir tout du moins, et je lui disais que depuis plusieurs mois je n'avais plus cette envie. Je l'avais d'ailleurs déjà signalé ici et vous avez pu vous en rendre compte par vous-même. Mais cette nuit, j'ai très mal dormi, je me suis réveillé vers 3h50 pour ne plus me rendormir, allez donc savoir pourquoi, insomnie quand tu nous tiens... je ne suis pourtant pas du tout coutumier du fait, bien au contraire, mon lit et mon sommeil sont sacrés, mais voilà, c'est arrivé et forcément, quand on n'en a pas l'habitude, on s'énerve, on cogite... introspection générale, les questions qui arrivent à mille à l'heure, le malaise au lever du lit et finalement, cette envie, ce besoin d'écrire, de coucher certains mots... putain, c'est fou, j'ai encore rien dit, mais qu'est ce que ça fait du bien! Ecrire devrait être remboursé par la sécu...
Ce soir, je fais le réveillon de Noël et ça me gonfle déjà avant d'y être. La seule chose qui me motive est de voir mes petites nièces s'amuser, même si je sais pertinemment que demain sera un autre jour et qu'à l'instar des autres gamins de leur génération pourrie gâtée, il ne leur faudra pas longtemps pour oublier qui leur a offert quoi, mais bon... je range mon cynisme pour la journée, après tout, ce soir, c'est Noël :) Vivement qu'on en finisse, 2009 n'aura pas été un très bon cru, j'attends 2010 avec impatience avec son lot de surprises. J'ai pourtant tout pour être heureux. Des amis, une famille (oui, dans cet ordre là, ma famille n'est pas bien grande, pour ne pas dire petite, mais si je compte ceux qui me sont chers, les doigts d'une main suffisent largement, pis je ne suis pas très famille de toute façon...), un boulot très intéressant dans une entreprise ambitieuse, des perspectives d'avenir, je gagne raisonnablement bien ma vie, je suis loin d'être con, j'ai une bonne culture générale, je passe bien en société, j'ai pas de problèmes avec les filles, donc bon, pourquoi j'irais me plaindre? Okay, j'ai eu 31 ans, j'ai un humour tantôt à 2 balles, tantôt tiré par les cheveux, tantôt trop fin pour les autres, je n'ai pas d'enfants et suis célibataire, mais ça ne me dérange pas plus que ça. Alors quoi? Je ne sais vraiment pas... j'ai des fois l'impression d'être très seul alors que ce n'est pourtant pas le cas. Je crois même que la plupart du temps, je me sens bien, heureux, bien dans ma peau et dans ma vie. Tout simplement parce que j'aime aller de l'avant, que je suis devenu optimiste et que, comme je l'ai déjà souvent dit ici depuis une certaine histoire de 2008, je relativise énormément sur beaucoup de choses. Mais des fois, petit coup de moins bien, du à qui? À quoi? Pas vraiment de blues, juste l'envie de remettre certaines choses à plat, de se poser, de vider certaines choses avant de repartir du bon pied. Je crois à cet instant précis être là-dedans. Il me faudra bien une page en Times 12 pour me sentir mieux, minimum, donc certainement 3 ou 4 pages écrites; j'ai plus l'habitude, faut que je masse mon poignet droit. Faut que je masse tout court je crois d'ailleurs. Ouais, ça aussi, j'en ai besoin. Ça fait quelques mois que je n'ai pas fait de bon massage et ça me manque terriblement. Ce besoin de faire plaisir, même si je peux toujours l'exprimer différemment, ce que je m'efforce de faire le plus possible autour de moi. Mais le massage, c'est vraiment différent, ce lien privilégié qui se crée entre le masseur et le massé. Le plaisir de sentir un corps se détendre, se dénouer, se laisser aller, s'abandonner. Bon, ça suffit avec vos pensées perverses. Ok, vous me connaissez et je ne loupe jamais une belle occasion, mais vous connaissez aussi le respect que j'ai envers la gent féminine. Je masse, point barre. Du moins, j'en suis capable et j'aime ça. Que dis je? J'adore ça! Tout dépend des relations entretenues avec l'autre. J'aimerais masser mes amies mais de nos jours, c'est toujours la retenue, les peurs, la pudeur, qui l'emportent sur ce plaisir simple mais si intense. Allez, 2010 sera pour moi l'année du massage! Si toutes nos (in)fidèles lectrices pouvaient prendre comme bonne résolution de se laisser masser, ça serait un grand pas pour l'humanité! La mienne tout du moins :) Je crois que le massage et la lecture sont les 2 plaisirs qui me font le plus de bien, qui me font me sentir en équilibre avec moi-même, qui m'apportent vraiment quelque chose. Je viens de terminer un des derniers Harlan Coben, « Sans laisser d'adresse », la dernière aventure de Myron Bolitar, j'ai adoré, je l'ai torché en moins de 2 jours, je me suis évadé comme j'aime le faire dans un bouquin. Demain, j'en commence un autre, une nouvelle aventure, une nouvelle évasion. C'est complètement différent de ce que m'apporte l'écriture. J'ai relu la quasi totalité de mes textes publiés sur ce blog, essentiellement les Moments Complices, ceux qui m'ont le plus touché. J'en ai supprimé une partie, ils me semblent fades, sans saveur; juste des mots posés les uns derrière les autres en essayant de leur donner un genre qui au fond, n'est pas le mien. Seuls les premiers ont une réelle utilité, une réelle raison d'exister et de rester publiés. J'espère, demain, être capable d'en écrire des comme ça. Il me faudra une muse, assurément. Toi peut-être? Qui sait... Voilà que je me prends pour Dubosc qui parle à son public... Ce blog, je ne sais plus si j'y ai toujours vraiment ma place. Plusieurs fois, j'ai pensé à me désengager, à en créer un juste pour moi, et pis non... c'est vrai que souvent, je me dis que je ne suis pas en adéquation avec mes 2 acolytes, on est quand même radicalement différents, non?? Quoi?? je serai aussi barré qu'eux?? P'tain la honte...
J'écrirais peut-être pas de nouveau avant 6 mois, peut-être même que d'ici quelques jours, je supprimerai cet article... si j'y pense avant même de l'avoir posté, ça promet... faut déjà que je le retranscrive, tel quel, sans rien reprendre, je ne vais pas me relire avant de le taper, non... j'ai sorti ce que j'avais à sortir aux instants I, enfin je pense, j'ai oublié plein de trucs que j'avais en tête aux instants H ou J, tant pis pour eux... un peu de tout et de n'importe quoi, une petite introspection, ça mange pas de pain, ça me fait beaucoup de bien. C'est tout ce qui m'importe. Même qu'on me lise, je m'en tape en fait... et heureusement d'ailleurs, parce que je ne sais même pas si du monde vient encore par ici, mis à part 2/3 indécrottables. En tout cas, je me sens déjà un peu mieux, je vais aller réveillonner le cœur léger, j'ai même envoyé quelques textos pour souhaiter un Joyeux Noël à quelques personnes que j'aime bien, c'est pour dire...
Je ne pense pas revenir avant 2010, je vous embrasse... pis je m'embrasse aussi tiens... oh oui, je m'aime... t'en veux?? :-D
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